Vtipy

Príde duša do neba a veľmi sa smeje. "Čomu sa tak smeješ?" pýtajú sa anjeli. "Pozrite sa, dole

- ešte ma operujú."

****************************************************************************************************

Na brehu ostrova stojí zarastený muž a máva rukami na loď, ktorá pláva okolo neho. "Kto to

je?"" pýta sa jeden cestujúci kapitána. "Neviem, ale vždy sa tak teší, keď ideme okolo.“

****************************************************************************************************

Je nedeľa ráno a cerkev je zaplnená na prasknutie. Kňaz začína liturgiu, keď náhle

do cerkvi vstúpia dvaja muži v dlhých čiernych kabátoch s čiernymi klobúkmi na

hlavách. Jeden z nich dôjde do prostriedku cerkvi, druhý zostane stáť pri zadnom

vchode, obaja vytiahnu spod kabátov automatické zbrane a ten uprostred hlasno

zakričí: "Každý, kdo je ochotný položiť život za Ježiša, nech zostane sedieť na

zadku!"

Lavice sa v okamihu vyprázdnia, bezprostredne potom utečú miništranti. Za chvíľu

ostane v cerkvi len 20 ľudí, vrátane kňaza. Vtom muži odložia zbrane a s úsmevom

prehlásia: "Tak, pán farár, všetci pokrytci sú preč. Môžeme pokračovať v liturgii."

****************************************************************************************************

 „Pán kapitán, loď sa potápa?“ pýta sa hlasom plným strachu a úzkosti jeden z cestujúcich.

„Áno,“ potvrdil kapitán.

„Prosím vás a ako ďaleko je k najbližšej pevnej zemi pod nohami?“

„Asi dve míle.“

„To nie je veľa. A ktorým smerom?“

„Zvislým.“

****************************************************************************************************

Kostol bol plný ľudí. Bolo horúco a tak mnohí postávali vonku. Pán farár mal psa Kuťka. Ten

prišiel až ku kostolu. Chlapci ho nahnali dnu. Pán farár kázal a všimol si, že Kuťko je až

medzi lavicami. Ako ho vyhnať? Preto vložil do kázne vetu:

„Bratia a sestry! Keď vás bude napádať zlý duch, tak ho musíte rázne odmietnuť, napríklad aj

slovami: Zmizni, heš, nech už si preč!“

A Kuťko sa zdvihol a odišiel.

****************************************************************************************************

 „Ocko, náš papagáj zmizol!“

„To je zvláštne, veď pred chvíľkou, keď som čistil klietku vysávačom, tam ešte bol!“

****************************************************************************************************

Na chodníku stretne veliteľ vojaka.

„Vojak! Nemali ste ma tak náhodou pozdraviť?“

„A od koho, pán veliteľ?“

****************************************************************************************************

Celý život ma stále niekto vytáča, povzdychlo si CDčko a zavrtelo sa v CD-ROMke.

****************************************************************************************************

Istý brat sa spýtal mnícha: „Ako prichádza Božia bázeň do duše?“ Starec mu odpovedal: „Ak

má človek pokoru, ak žije jednoducho a neposudzuje, tak k nemu Božia bázeň prichádza.“

****************************************************************************************************

Vážení cestujúci, hovorí k vám kapitán lietadla. Keď sa pozriete na ľavé krídlo,

zistíte, že horí. Pohľadom na pravé krídlo zistíte to isté. Keď sa pozriete dole, uvidíte

široký modrý oceán. Kto z vás vidí lepšie, zbadá malú žltú bodku. Tá bodka, to je

nafukovací záchranný čln. A v ňom práve teraz sedím.

****************************************************************************************************

Prečo má smrtka kosu?!

Lebo nemá papiere na kombajn!

****************************************************************************************************

Nemecký turista je na salaši.

Bača naňho kričí: „Pozor! Pes! Hryzie!“

„Was? Was?“

Bača na to: „Čože mňa, ale vás!“

****************************************************************************************************

Sťažuje sa pedagóg pedagógovi: - Dostal

som veľmi hlúpu skupinu študentov.

Vysvetľujem im poučku raz, nerozumejú.

Vysvetlím im ju druhý raz, nerozumejú.

Na tretí raz porozumiem už aj ja, ale oni

ešte stále nie.

****************************************************************************************************

Na námestí v Jeruzaleme vychádza zo synagógy rabín, keď v tom zbadá na zemi

peňaženku plnú zahraničnej meny. Už sa k nej skláňa, keď si uvedomí, že je sobota. A on nesmie v sobotu nič robiť. Zopne teda ruky k modlitbe, obráti oči k nebu, k svojmu Pánovi...

...a v tom čo vidí? Všade sobota len okolo neho utorok.

****************************************************************************************************

Vieš kto je patrónom eštebákov?

No predsa Jozef z Arimatie. On bol Ježišovým učeníkom, ale tajným.

****************************************************************************************************

V pondelok stoja susedia v záhradke a jeden hovorí druhému.

- Čože ste včera neboli v kostole ?

- Noo nebol. Včera som spal doma.

****************************************************************************************************

 „Počuj, Karol, je na pamäť naozaj cesnak najlepší prostriedok?“

„Ja si myslím, že áno. Kto ťa potom stretne, ten už na teba nezabudne.“

****************************************************************************************************

Aký je rozdiel medzi slovenským a kanadským drevorubačom?

Žiadny. Každý si za týždeň zarobí na cestu do Bratislavy.

****************************************************************************************************

Aká je maximálna hmla?

Tá kde aj vtáky chodia pešo!

****************************************************************************************************

Medveď si povolá zvieratká, postaví sa na peň a hovorí: "Tak zvieratká", a žaba ňom opakuje: "Tak zvieratká", medveď sa nenechá vyrušovať a pokračuje: "Pôjdeme výlet", žaba si to neodpustí hovorí: "Pôjdeme na medveď na to: "A tá potvora s veľkou papuľou

nikde nepôjde" a žaba krokodíl sa tak tešil."

****************************************************************************************************

Veverička si sadne na strom a začne lúskať oriešky. Rozlúskne prvý, strieborné šaty. Rozlúskne druhý, zlaté šaty. Rozlúskne tretý, diamantové šaty. Sadne si na kraj halúzky a začne vzlikať: - Kvôli tej sprostej rozprávke skapem od hladu.

****************************************************************************************************

Na konci liturgie kňaz ohlásil: "Na budúcu nedeľu budem hovoriť na kázni o klamstve. Aby ste se dobre pripravili, prečítajte si predtým 17. hlavu evanjelia podľa Mareka." Po týždni na začiatku kázne: "Tak čo, kto si prečítal 17. hlavu evanjelia podľa Mareka?" Všetky ruky v chráme sa zdvihli. "Tak práve s vami by som si rád pohovoril o klamstve. Evanjeliu svätého Mareka nemá 17. hlavu!"

****************************************************************************************************

Búchajú Jehovisti na dvere: "Kto je tam?" "My, jehovisti!" "A, čo chcete? "Len sa porozprávať!" "No tak sa porozprávajte!"

****************************************************************************************************

Ide pán farár na poľovačku a natrafí v lese na rozzúreného medveďa. Pustí sa pred ním do behu, ale medveď je rýchlejší a už-už mu dýcha na krk. Vtedy sa farár modlí: "Bože, daj, aby z toho medveďa bol kresťan!" A medveď: "Pane požehnaj toto jedlo...."

****************************************************************************************************

Trojročný chlapček sa pozerá z okna, keď v tom, po prvýkrát v živote uvidí blesk.

„Babka, Pán Boh si ma práve teraz odfotil!“

****************************************************************************************************

Modlí sa nábožný lakomec: „Pane Bože, koľko je pre teba milión rokov?" „Minútka."

„A Pane Bože, koľko je pre teba milión korún?" „Halierik." „Pane Bože, daj mi milión korún." „Áno, dám, len počkaj minútku."

****************************************************************************************************

Ide vlnitý plech po púšti a hľadá oázu, kde by si oddýchol. V tom sa mu zjaví duch púšte: „Prosíš si kravatu?“ „Nie ja hľadám oázu,“ odpovedá vlnitý plech. „Tak oázu Ti ukázať nemôžem,“ odpovie duch a stratí sa. O chvíľu vlnitý plech uvidí bránu do oázy, na ktorej je nápis: - Vlnitým plechom bez kravaty vstup zakázaný! –

****************************************************************************************************

Muž cestujúci vo vlaku si vytiahol z batožiny banán, soľničku a nožík. Banán pomaly olúpal, osolil si banán, zobral nôž, ním odrezal osolenú časť a vyhodil ju cez okno. Tak to pokračovalo, až kým nevyhodil posledný kúsok.  Spolucestujúci sa naňho zadivene zahľadel a opýtal sa ho: „Prosím vás, prečo ste to urobili? A muž mu odpovedal: „Viete ja nemám rád slané banány.“

****************************************************************************************************

Do miestnosti vstúpil Ježiš. O chvíľu si k nemu pristúpili traja. Jeden bol slepý, druhý hluchý a tretí chromý. Rozvinula sa debata. Po čase Ježiš hovorí. Keďže ste boli voči mne milí a nevyhodili ste ma, odmením sa vás. Položil ruky na slepého a ten zrazu videl. Celý bez seba kričal: Ja vidím, vidím – a upútal pozornosť na seba. Potom Ježiš položil ruky na hluchého. Aj on od radosti vrieskal: Ja počujem, To je zázrak! Keď naťahoval ruky smerom ku chromému, ten vyskočil a kričal: Maj so mnou zmilovanie, ja poberám invalidný dôchodok.

****************************************************************************************************

Stretnú sa dve myši:

- Predstav si, mám nového priateľa! Tu mám jeho fotku…

- Veď je to netopier!

- Klamár, mne hovoril, že je pilot!

****************************************************************************************************

Na konci hodiny náboženstva sa katechéta opýtal chlapcov: „Kto z vás by chcel ísť do neba?“ Všetci sa hlásili okrem Tomáška. „Čo ty nechceš?“ pýta sa ho katechéta. „Ja by som chcel, ale mame som sľúbil, že po hodine pôjdem domov.“

****************************************************************************************************

Príde sliepka do obchodu:

"Máte televízor?"

"Máme, ale len čiernobiely."

"To nevadí, hlavne nech zrní."

****************************************************************************************************

Sherlock Holmes a Watson sa vyberú stanovať. Strávia pekný večer pri ohníčku, postavia stan a idú si ľahnúť. Uprostred noci sa Sherlock Holmes prebudí, pozerá hore na nočnú oblohu a hovorí Watsonovi:

- Drahý priateľ, čo vám hovorí nočná obloha?

Watson sa zamyslí a povie:

- No, môžu byť tak tri hodiny. Astronóm by povedal, že vo vesmíre je milión galaxií a miliardy hviezd. Z astrologického hľadiska by som povedal, že Saturn je v znamení Leva a meteorológ by povedal, že zajtra bude pekne. A čo hovorí obloha vám, drahý priateľ?

- Watson, niekto nám ukradol stan.

****************************************************************************************************

Učiteľ na hodine.

- Ty! Povedz mi dve zámená!

- Kto? Ja?

****************************************************************************************************

Väzeň vraví spoluväzňovi:

”Želám ti šťastný nový rok.”

”Ale veď je len máj.”

”Áno, ale počul som, že ti ešte

rok pridali.”

****************************************************************************************************

Čo je to:

Je to vo fľaši a nedá sa to

vytiahnuť.“

Vofľašník nevytiahnuteľný.“

****************************************************************************************************

Je to na strome a spieva to: „Vrkú“. Čo je to?

Vrkú stromové.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Je to vo vode a spieva to: „Vrkú“. Čo to je?

Vrkú stromové, ktoré sa išlo okúpať.

****************************************************************************************************

Rozhovor v parku:

- Tá lavička v parku

je čerstvo natretá.

- Ako prosím?

- Nazeleno

****************************************************************************************************

V obchode:

- Tak dievčatko, čo by si chcelo?

- Ja by som chcela čokoládu. Ale mamka chce maslo...

****************************************************************************************************

Tragédia v piatich dejstvách:

1. Syr. 2. Syr a myš. 3. Myš. 4. Myš a kocúr. 5. Kocúr.

****************************************************************************************************

Cestujú dvaja autom a pred križovatkou hovorí šofér spolujazdcovi: „Prosím ťa, pozri sa, či mi funguje smerovka.“ Ten vystrčí hlavu von oknom a hovorí: „Funguje, nefunguje,

funguje, nefunguje,...“

****************************************************************************************************

Hádal sa dominikán s františkánov, kto má väčšiu vieru. Dominikán hovorí: „Ja dokážem ísť po vode.“ A skutočne prejde pár metrov po povrchu jazera, okolo ktorého sa prechádzajú. Františkán v údive si hovorí: A čo ja menej verím? Dodal si odvahy a vykročil do vody za ním. No hneď ho museli ťahať z vody. Víťaz dominikán mu hovorí: „Vieru síce máš, ale nevieš, kde sú vo vode zapichnuté kolíky.“

****************************************************************************************************

Káčer si kupuje v obchode masť. Predavač sa ho pýta: „Beriete to na kreditku, či na

šek?“ Káčer odpovedá: „Nie, na zobák.“

****************************************************************************************************

- Odveďte toho špinavého psa! Priamo cítim ako mi po nohách skáču blchy! - Poď, Punťo! Tá pani má blchy.

****************************************************************************************************

Ide pytliak po lese s úlovkom na pleci a stretne horára. Ten sa ho pýta: "Pytliak, čo to máš?" A pytliak na to: "Ha, jeleň! A aký prítulný!"

****************************************************************************************************

Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom: "Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?" "Nie." "Tak mi každý dá korunu!" Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko: "Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?" "Nie." "Tak každý po korune a môžete ísť." Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko: "Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?" Vystupil vlk: "Je. A čo má byť?" Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:

"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"

****************************************************************************************************

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby. Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:

- Veď poď len na jedno, jediné.

Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si:

- Ojojoj, ako to vysvetlím žene.  

Pred dverami ho napadne poukladať slimáky za sebou v 20 cm odstupe. Zazvoní, žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to:

- No poďme chlapci, ešte 2 metre a sme doma!!!

****************************************************************************************************

Muž a žena idú autom, muž šoféruje. Žena pozrie naň a vraví: „Síce sme spolu už 15 rokov, ale ja sa chcem rozviesť.“ Muž na to nevraví nič iba pridá plyn. „Nepokúšaj sa ma presvedčiť, vieš, že to nemá cenu. Chcem aj dom.“ Muž nič, iba čo ešte zašliapne pedál. „Aj deti zostanú so mnou.“ Muž je ticho, ale dupne na plyn. „A chcem aj auto a celý účet

v banke.“Muž stále nič, ale ešte dupne a plyn je už na podlahe. Žena so strachom v očiach: „Prečo nič nehovoríš? To akože nič nechceš?“ Muž: „Nie. Všetko, čo potrebujem mám.“ Žena: „Heeeeeeeej? A čo je to?“ Muž pokojne odpovedá: „Airbag.“

****************************************************************************************************